O Sr. Sacada Genial passeia pela imprensa, mas o que ele gosta mesmo de fazer é escrever seus versinhos. Mas não são versos quaisquer, não. São o que os lingüistas chamam de palíndromo, mas nós conhecemos por aqui como a boa e velha "sacada genial" - com as devidas aspas, é lógico.

Antes, uma espiadinha no dicionário:

PALÍNDROMO - diz-se da palavra ou número cuja leitura é a mesma, quer se faça da esquerda para a direita, quer se faça da direita para a esquerda

Agora, aos versos. Sugestão de Policarpo Trovão

"A diva em Argel alegra-me a vidA"
"Anotaram a data da maratonA"
"Ato idiotA"
"A vaidosa moça é de fé de aço, mas odiavA"
"Erro comum ocorrE"
"Eva, asse e pape essa avE"
"Laço bacana para panaca boçaL"
"Me vê se a panela da moça é de aço, Madalena Paes, e veM"
"O cio na rapariga agirá paranóicO"
"O pó de cocaína mata maníaco cedo, pÔ!"
"O romano acata amores a damas amadas e roma ataca o namorO"
"Roma me tem amoR"
"Seco de raiva, coloco no colo caviar e doceS"
"Socorram-me, subi no ônibus em MarrocoS"
"Tucano na CuT"
"Zé de Lima, rua Laura mil e deZ"

Está estudando para o vestibular? Quer mais uma aulinha de português sobre essas coisas esquisitas como palíndromos? Então que tal recapitular as aliterações com quem entende do assunto?

Ou "frases feitas dos diferentes tipos de brochas". Essa lista circula por e-mail há algum tempo, mas não sabemos o autor para dar o devido crédito. Quem a enviou pra gente foi o leitor Ze Celso

1. Irônico - "Nossa, deve ser alguma coisa que eu NÃO comi!"

2. Sarcástico - "Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações..."

3. Cínico - "Hehehe, isso é o que eu chamo de sexo frágil!"

4. Iconoclasta - "Levanta-te e anda, descrente!"

5. Moderno - "Na verdade, meu, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna..."

6. Dispersivo - "Você sabia que a autobiografia do Fernando Collor vai se chamar 'Que Culpa Tenho Eu?'?"

7. Compreensivo - "Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção."

8. Esportista - "Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la às criancinhas do Brasil!"

9. Grosso - "Desculpe, é que ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí..."

10. Surreal - "Para falar a verdade, ele não é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do Ronaldinho..."

11. Nacionalista (cantando) - "Deitado eternamente em berço esplêeeendido..."

12. Inconformado - "Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois..."

13. Politizado - Acho que vou passar a chamá-lo de Fernando Henrique ou Enéas."

14. Freudiano - "Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!"

15. Autoconfiante - "Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!"

Leia também: Top chavões de quem brocha. Dias atrás a leitora Taciane nos sugeriu uma lista semelhante. Fica o registro.

Por essa não dava pra esperar. Se você for procurar no Google "desenhos do Smilingüido com toca de Papai Noel", adivinha onde vai parar?

Como se sabe, essa é uma busca bastante corriqueira no Google. Aliás, nem se tivéssemos link na página do New York Times teríamos tanto acesso

:)

Veja esta pérola do site do Estadão de hoje

Governo estuda mudar a lei do aborto
Brasília - O governo vai iniciar em janeiro de 2005 estudos para ampliar as possibilidades legais de aborto, que hoje são limitadas aos casos de estupro e risco de vida da mãe. A revisão da legislação específica é uma das metas principais do Plano Nacional de Políticas Para Mulheres, lançado quarta-feira pela ministra da Secretaria Especial de Políticas para as Mulheres, Nilcéia Freire.
Segundo ela, o objetivo não é o de descriminalizar o aborto, e sim avançar em questões mais polêmicas como a recentemente avaliada pelo Supremo Tribunal Federal (STF) envolvendo a gravidez de fetos com anencefalia (ausência de cérebro).
Como a sensibilidade para o tema é muito grande, a cautela do governo é na mesma proporção. A ministra Nilcéia Freire faz questão de ressalvar os limites dessa revisão e cita sempre o processo da forma mais solene: revisão da legislação punitiva da antecipação da gestação.
Por enquanto, tudo é muito embrionário: a Secretaria não tem ainda uma estratégia para conduzir esse assunto dentro do Congresso Nacional depois de concluído o trabalho de uma comissão de estudos que será instalada em janeiro de 2005 com a missão de revisar a lei do aborto. Nilcéia diz apenas que haverá a discussão, mas que não existe ainda sequer um texto básico para deflagrar essa discussão.
O Plano Nacional de Políticas Para Mulheres, que inclui a proposta de revisão e ampliação da lei do aborto, foi entregue ao Conselho Nacional dos Direitos da Mulher e prevê outras ações em defesa da mulher, nos campos da educação, saúde, justiça, trabalho e emprego.
O governo quer, entre outras providências, reequipar as delegacias da mulher, ampliar a campanha para combate à violência doméstica contra a mulher e dar mais acesso ao crédito para a mulher.

Dramático, não? Sugestão do leitor Marcio Amorim

1. Este é um trabalho conceitual

2. A pirataria é realmente um grande problema

3. "Infelizmente esta onda de funk carioca/sertanejo/pagode/axé dificulta a entrada no mercado de um trabalho que prima pela qualidade"

4. "Estou testando novas sonoridades"

5. É que eu optei por lançar por uma gravadora independente

6. Não pago jabá para as rádios, por isso minha música não toca

7. Não me importo com a opinião dos críticos. O público é mais importante para mim

Ontem fez dez anos que "o maestro" Antônio Carlos Brasileiro de Almeida Jobim, "o nosso", "o eterno" Tom Jobim, juntou as canelas, partiu dessa pra melhor, bateu asas e voou, picou a mula, dormiu o sono eterno... Bem, vocês entenderam.

- "Qui qui isso tem a ver com o Homi Chavão, tio Clint?", pergunta o esganiçado e sardentinho leitor. Seguinte, guri: você viu TV nesses dias? Houve algumas retrospectivas para lembrar a data. Todas elas...

1. Chamaram o finado músico de "maestro". Tá ele era maestro, mas não precisa abusar, né? Ser maestro não é algo como ser, sei lá, "o papa João Paulo II"

2. Mostraram a cena de Tom Jobim cantando na TV com a Elis Regina

3. Mostraram a cena em que ele canta em inglês com o Frank Sinatra

4. Reproduziram dezenas de versões, em diferentes línguas, de "Garota de Ipanema"

5. Chamaram o maestro de "gênio", mas dificilmente escaparam da fórmula-chavão de apelar APENAS a "Garota de Ipanema" e "Águas de Março" como trilha sonora. Será que ele é gênio porque fez só essas duas músicas e passou o resto da vida vivendo delas?

Justiça seja feita: o Bom Dia Brasil apelou a esse roteiro-chavão, mas não limitou-se a ele. Os clichês acabam ficando nos comentários sobre vinhos, mas isso já é outro papo... ;)

- "Nossa, tio Clint, eu não tinha me dado conta!"

Pois é, guri. Impressionante, não? ;)

Por SosMenininha e Clint

1. "Não há mal que sempre dure nem bem que não se acabe"

2. "Tudo que é bom dura pouco"

3. "Nada é para sempre"

4. "Foi bom enquanto durou"

5. "Vai deixar saudades"

Vejam a pérola que encontrei ontem a noite e que me felicitou muito: estava a concluir a leitura de Viagem, obra do mestre Graciliano Ramos, na qual ela narra suas aventuras na URSS em 1952, quando na página 171 (conicidência?), encontrei este achado: (Ele havia sido convidado, depois de 34 brindes a vodca, a fazer um rápido discurso) "Levantei-me confuso e temeroso: nem um desgraçado lugar-comum surgia nas trevas do meu espírito. Ia arrasar-me."

Espero, com isso, que os poucos que ainda criticam o uso do chavão dobrem sua empáfia e aceitem o futuro destes recursos, os quais nós somos os mais fiéis defensores!

Há várias músicas nas quais há uma certa nebulosidade em suas letras. Vamos a elas. Por LC, Natuza - ou, se preferirem, Tirurê -, Zethi, César e Rê:

1. "...solto a vó na estrada... já não quero parar..." - (a voz) Elis Regina, Travessia.

2. "...mas é você que é mal passado e que não vê..." (ama o passado) - Elis Regina, Como Nossos Pais.

3. "... fazer amor de madrugada, amor com jeito de piada..." (virada)- Kid Abelha, Pintura Íntima.

4. "... Ao sair do avião... sonho, tesouro um imã..." (Açai guardiã, zum de besouro) - Djavan, Açaí.

5. "...e eu perguntava tu e o holandês, e te abraçava tu e o holandês..." (Do you wanna dance?) - Roupa Nova, Whisky a Go-Go.

6. "...trocando de biquini sem parar..." (tocando B.B. King) - Cláudio Zoli, Noite de Prazer.

7. "...Eu não quero toca em você oh baby..." (tocar) - Roupa Nova, Mordida de Amor.

8. "...E nisso sossegou seus olhos e então Maria Lúcia ele reconheceu..." (o sol cegou) - Legião Urbana, Faroeste Caboclo.

9. "Bombeiros gemem tristes ais e realejos ancestrais..." (coveiros) - Skank, Tanto.

10. "...Mais fácil aprender japonês, hebraico..." (em braile) - Djavan, Se.

11. "...Eu queria ser uma abelha pra beijar sua flor, A de Amor A de amor..." (haja amor) - Luiz Caldas, Haja Amor.

12. "...Mexe e balança o meu amor..." (Beth Balanço) - Barão Vermelho, Beth balanço.

13. "...Às vezes os meus dias são de par em par..." (bar em bar) - Cazuza, O Tempo Não Pára.

14. "Elvira cor de manga, amarga e flácida..." (Ouviram do Ipiranga às márgens plácidas) - Hino nacional

15. "...Quando vc entrou em mim como um sol no meu quintal... aí um analista me comeu... e disse que desse jeito não vou ser feliz direito..." (amigo meu) - Pérola do Belchior, em Divina comédia Humana.

Bonus Track
Há um site interessante sobre o asunto: http://virunduns.blogger.com.br/

Uns o chamam de picareta por suas melodias que exigem apenas o dedo indicador ou por fazer aquela cascata descendente de notas de gosto duvidoso sempre que pode. A verdade, no entanto, é que Richard Clayderman é um gênio da música-chavão.

O single de "Ballade pour Adeline" (que você pode ouvir ali embaixo no seu HC Player/soundblox) vendeu 22 milhões de cópias em 38 países, popularizando como nunca o gênero música de elevador. No total ele já gravou mais de mil melodias e vendeu mais de 70 milhões de discos no mundo todo.

O repertório deste francês de 51 anos é quase todo de releituras "suaves" de qualquer música de sucesso de qualquer estilo. Espertão ele, não é mesmo?

Na sua página oficial dá pra ver todas as capas de discos e ouvir 150 músicas em RealAudio (baixe o plugin RealAlternative aqui). Lá tem pérolas como a "Sinfonia Titanic" e muitas outras. Deixe tocando durante o almoço e bom relaxamento.

Enviado por Alfred.e. A lista original (que ele criou inspirado pelo HC, vejam só!) está nesse site aqui

"O governo Lula submeteu-se à nova ordem econômica mundial imposta pelo neoliberalismo nos anos 1990"

"O problema do Brasil é que as elites sempre estiveram de costas para as massas, negando a elas o direito à cidadania"

"O problema do Brasil é que o brasileiro é um povo muito pacífico e conformado, não se revolta contra a exploração da elite"

"Enquanto o povo ganha salário mínimo, o banco [tal] teve um lucro de X bilhões no ano passado!"

"Com a privatização das telecomunicações, a conta de telefone aumentou e nós deixamos de ser acionistas da empresa"

"A esquerda ainda está se reconstruindo após o colapso do socialismo histórico"

"As criancinhas ficam sem merenda no interior do Nordeste para que o governo possa pagar os juros escorchantes da dívida externa"

"É preciso denunciar a captura dos meios de comunicação pelo pensamento único do Consenso de Washington"

"O FMI e os Estados Unidos não deixam o governo reduzir os juros para que o Brasil mantenha-se eternamente subdesenvolvido. Eles sabem que, 'se deixar', o Brasil vira a nova potência mundial, pois temos recursos naturais em abundância, etc."

Você ainda vai viver isso em seu amigo secreto. Por LC e Alk

1. O meu amigo secreto é uma pessoa que eu adoro
2. O meu amigo secreto é homem
3. Em resposta a frase anterior: "Ahn, então oMarcão tá fora"
4. O meu amigo secreto é uma amiga!
5. Eu não sabia o que comprar pro meu amigo e daí eu comprei uma lembrancinha, e aí vem com aqueles cds "Millenium" de coletâneas, de 7,99 nas Americanas
6. Caixa de bombom
7. Perfume do Boticário
8. Velas ou sabonetes especiais
9. Se for de 1,99 é relógio ou porta-retrato
10. Meu amigo secreto é alguém super legal, bacana, que todo mundo gosta me ajudou muito quando entrei aqui na fábrica
11. Quando se tira o chefe: E agora??? O que eu vou dar?
12. Sempre dar um presente bacana e ganha uma porcaria
13. É alguém que eu aprendi a admirar, quando é aquele fulano que você odeia
14. Cartão do Garfield
15. Cartão do Smilinguido, dado pelos malas
16. Sempre tem um cara que não vem e nem manda o presente e aí alguém fica sem ganhar nada
17. Sempre fecha a roda e precisa abrir de novo
18. Sempre você ganha um cd que já tem
19. Sempre tem alguém que tira o chefe/esposa/irmão e todo mundo grita "marmelada! marmelada!"
20. Livro daqueles de fotos "Aquele dia", "Grande Papai" e assemelhados
21. Livro sem dedicatória
22. Livro com dedicatória pra atrapalhar na troca
22. Tem sempre alguém que tira uma pessoa que não gosta e fala que tirou o proprio nome só para trocar de papelzinho
24. Tem sempre o probetão que fala "Tem que ter um teto pro preço dos presentes"
25. E a patricinha "Ahn, mas tem que ter um mínimo"
26. Após looongos debates, normalmente fica entre $15 e $50
27. Todo mundo normal vai procurar presentes de $ 35
28. Os probetões vão procurar presente de $ 12
29. Nunca, nunca as roupas que são dadas cabem nas pessoas e daí tem que trocar
30. Meninas levam doces meninos levam salgado e cada um leva um refri de 2 litros

Os Bailes do Hawaí, festa tipicamente brasileira, são realizados todos os anos por clubes de campo em todo território nacional, especialmente nos meses de novembro e dezembro, quando sempre chove à noite e tem mais pernilongo. Por Déjàvu

Divulgação:
Consiste na foto de meio corpo de uma morena de cabelos cacheados com uma flor no cabelo; ao fundo, lua, mar e coqueiro.

Traje Típico:
Mulheres: saia/vestido branco ou estampado
Homens: calça/bermuda branca e camisa estampada.

Coisas manjadas do Baile do Hawaí:
1. Colar feito com flor de plástico e canudinho, distribuídos por recepcionistas vestidas à caráter. Se houver um recepcionista homem e malhadão, pode ter certeza de que ele é gay e amigo do decorador da festa.
2. Iluminação feita com tochas, folhas de palmeira e coqueiros
3. Bebida alcoólica dentro do côco ou do abacaxi
4. Mesas ao redor da piscina
5. Ponte decorada sobre piscina
6. Queima de fogos ou show de raio laser

Lugares comuns do Baile do Hawai:
7. Tem sempre um “esquenta” na casa de alguém antes do baile. Desta forma, 50% dos boêmios já chegam travados à festa.
8. Tem um monte de meninas vestidas com palha e bikini de casca do côco dançando ula-ula na frente do clube.
9. Tem fila pra entrar
10. Tem briga na fila pra entrar com garrafa de uísque
11. Tem fila pra pegar cerveja
12. Tem fila pro banheiro
13. Na banca de frutas, a que você quer sempre já acabou. Mesma coisa pra água de côco e pro sorvete.
14. Sempre tem briga de homem, na maioria dos casos porque uma das partes passou a mão na bunda da irmã/namorada/tia solteira da outra parte. Homem em baile do Hawai nunca briga sozinho: sempre arrasta cinco ou seis amigos consigo, estragando, portanto, a festa de todo mundo.
15. No banheiro feminino, como em toda grande festa (ver a análise dos bailes de formatura no novo livro “Homem-Chavão: Uma coletânea definitiva de obviedades para todas as ocasiões”), tem sempre mulher bêbada, chorando por causa de homem ou vomitando (simultaneamente ou não). O banheiro feminino no baile do Hawai também é o lugar onde a luta de egos feminina é mais acirrada: é o melhor lugar para medir as outras nos quesitos cabelo, roupa e corpão. Se rolar briga de mulher no baile, pode crer que começou aí.
16. Nas mesas perto das piscinas, sempre ficam casais de amigos (ou fingindo que são, muito provavelmente), pais morrendo de sono (presentes no baile somente pra vigiar algum aborrescente que insiste em ir em festa de adulto), e notórios medalhões.
17. Orbitando ao redor das mesas, ficam um bando de manés que passam pra falar um “oi” e logo vão chupinzando bebida, frutas e outras comodidades da mesa sem ter que pagar por uma.

Música:
18. Não se iluda: você vai ouvir muito axé, samba, pagode e forró. Se der sorte, vai ter uma seqüência de músicas dos anos 60 e outra de disco anos 70.
19. Duas bandas tocam na festa: uma nas piscinas, geralmente a melhorzinha, e a outra em algum lugar escondido do grande público. É onde rola a maior parte da baixaria, e, portanto, o lugar mais divertido para se estar.

Fim de Baile:
você sabe que o baile está acabando quando:
20. Alguém pula na piscina
21. A mulherada já está sem sandália
22. Acabaram todas as frutas e os sorvetes
23. No bar só tem cerveja quente
24. Caso sua família esteja presente, sua tia e sua mãe começam a discutir quem fica com a cesta de frutas e quem fica com o enfeite da mesa
25. Tem um monte de casal de namorados brigando porque um dos dois bebeu demais/olhou a bunda alheia/ficou batendo papo com ex-namorado (a)
26. Tem um monte de gente vomitando na sarjeta em frente ao clube

Divirtam-se.

Enviado por Feltrin

1. "Sou uma pessoa alegre que gosta de fazer amigos..."

2. "Falar de mim? (risos) Ah, mas aqui não vai dar, são tantas coisas..."

3. "Sou uma mulher apaixonada pela vida, pela minha família e pela minha gata, a Felpuda..."

4. "Sou guerreira, batalhadora e leal com meus amigos. A coisa mais importante do mundo pra mim é minha família..."

5. "Não gosto de falar de mim, mas... (segue mais 132 linhas de auto-elogios nos mínimos detalhes)"

6. "Sou uma pessoa feliz, adoro sair e conhecer pessoas novas. Meus amigos sabem que eu..."

Foi uma matéria-denúncia, mas nem por isso ela precisa deixar de ter estilo, né? Saiu na Isto É da semana passada e foi enviada (e grifada) pelo leitor Claudio

Chope no bico (PSDB, tucanos... Pegou?)

Vai entrar água no chope do governador do Pará, Simão Jatene (PSDB). Uma blitz em agosto passado sobre irregularidades trabalhistas na fábrica em Belém da Cervejaria Paraense S/A – Cerpasa, fabricante da cerveja Cerpa, acabou derramando provas de um caixa 2 clandestino no qual bebeu a campanha eleitoral do candidato tucano. Engarrafada pelo Ministério Público do Pará, a denúncia desceu redonda na mesa do procurador-geral da República em Brasília, Cláudio Fontelles, no dia 27 de outubro, e deve colocar Jatene numa situação política estupidamente gelada: denunciado agora por financiamento ilegal, o governador pode ser cassado pelo Tribunal Superior Eleitoral, onde já flui uma encorpada denúncia do PDT de uso da máquina do governo tucano de Almir Gabriel na campanha de 2002 que elegeu Jatene seu sucessor.

(...) o fiscal do Ministério Público do Trabalho (...) pegou uma funcionária do departamento pessoal com a boca na botija (...) Uma tonelada de documentos e quatro computadores apreendidos acabaram fazendo mais espuma do que se esperava: além da fraude trabalhista, os agentes recolheram relatórios explícitos da troca de favores entre a empresa e Jatene, com datas e valores revelados com a franqueza que só se vê e ouve em mesa de botequim.

(...) E a Cerpa tomou um porre de incentivos.

E por aí vai. Para ler a matéria completa, entre aqui no site da revista

Como diria o seu Sílvio, "nossos computadores estavam processando" as centenas de respostas/palpites/chutes que recebemos no concurso "você conhece o Homem Chavão?", lançado em julho e finalizado com o lançamento do nosso livro, na semana passada.

Clint, O Homem sem Nome

VOCÊ CONHECE O HOMEM CHAVÃO?

As respostas

1. Em que dia nasceu o site do Homem Chavão? (essa é pra não zerar na prova)
21 de julho de 2003

2. Quantos layouts a página já teve?
Três

3. Qual dos personagens comete mais erros de português?
Lugar Comum

4. Qual dos personagens é o responsável pelos desenhos que estão na página?
Trocadilho

5. Na vida real, qual o grau de parentesco entre o Homem Chavão e o macaquinho Trocadilho?
Eles são irmãos

6. Qual foi o primeiro post da página?
"Água mole em pedra dura tanto bate até que fura"

7. Qual é o leitor mais antigo ainda em atuação chavônica e quando ele fez seu primeiro comentário?
A Mi é a leitora mais antiga da página que ainda dá as caras por aqui. Fez seu primeiro comentário antes de o site completar uma semana de vida

8. Quem iniciou a onda de comemorações por ser o primeiro a comentar um post e em que dia isso ocorreu? (não se desespere: essa é a mais difícil)
Do nada, um leitor chamado Wilson resolveu comemorar o fato de ser o primeiro a comentar um post. Isso ocorreu no dia 26 de novembro do ano passado (essa pergunta foi sacanagem minha. Só eu sabia a resposta :) )

9. Que post foi recordista de comentários e quantos comentários ele recebeu até hoje?
O post campeão de comentários foi "O homo que sua família merece", publicado em 12 de fevereiro. Entre comentários pertinentes, brigas e xingamentos, recebeu 313 comentários

10. Que filme de Clint Eastwood levou Clint a passar a assinar no site como, bem, Clint?
Valeria responder qualquer um da trilogia de Sergio Leone ("Por Um Punhado de Dólares" [1964], "Por Uns Dólares a Mais" [1965] e "Três Homens em Conflito" [1966]). Não era uma pergunta direcionada a leitores assíduos do HC, mas a algum cinéfilo atento: na trilogia, Clint Eastwood interpreta o pistoleiro Joe - que também atende pelo apelido "Blondie" -, mas o personagem ficou mais conhecido como "O Homem sem Nome". Além disso, o poncho e as botas que Clint usa no site são reproduções da vestimenta de Blondie nesses três filmes. O personagem reapareceu no filme "O Estranho sem Nome" [1973]. Por causa disso, esta resposta também era válida

11. Na vida real, qual a marca de cigarro preferida de sr. muita grana?
Marlboro Light

12. Para que time torce Frase Feita?
Sport Club Internacional, ou apenas Inter de Porto Alegre

Quem já teve contato com as ciências humanas "a nível de" pós-graduação vai se identificar com esses termos que ouvi a semana toda num congresso. Veja algumas das expressões da moda presentes nas pesquisas acadêmicas.

1. Paradigma
2. Problematizar / Sistematizar
3. Especificidades
4. Historicidade
5. Multimidiáticos
6. Eu, enquanto jornalista...
7. No meu artigo, eu dialogo com McLuhan sobre xxx
8. Neste ponto me permito discordar...
9. Minha inquietação...
10. Tal coisa me instigou...

Por Guisão

1. Diante de uma barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Gay: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros ?...

2. Diante de um belo homem:
Homem: É viado!
Mulher: É um deus!
Gay: É meu!

3. Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Gay: Traveca!

4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Gay: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está gostando de você?

5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Gay: Que pernas!

6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Gay: Que tal nós três?!

7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Gay: Hoje vou me esbaldar!

8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Gay: Quero igualzinho ao dela!

9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Gay: Onde estou?

10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: Corno! Desgraçado!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Gay: Tricolor, ê Ô! Tricolor, ê Ô!

Chavões forenses, por Daniel (Bob):

1. Fique com meu cartão
2. Nobre colega
3. Terminar a petição com “Justiça!”
4. Começar a petição com uma citação do Rui Barbosa (geralmente uma frase que qualquer imbecil poderia dizer e não tem qualquer relação com o processo, como por exemplo, “a nobreza da alma aparece na verdade das palavras”)
5. Defender a “dignidade da pessoa humana”
6. Data venia
7. Data maxima venia
8. Isso não é prescrição, é decadência (Explicação para os não iniciados: ninguém nunca conseguiu saber a diferença entre os dois conceitos, e na prática são exatamente a mesma coisa)
9. Sem advogado não se faz justiça
10. Antes de ser contratado: “Certamente você tem o direito. Cabe até danos morais” (com erro de concordância, mesmo)
11. Com o processo em andamento: “Não posso garantir nada. Isso seria antiético. Não dá pra saber o que o juiz vai decidir. Poderia iludir meus clientes, mas prefiro ficar em paz com a minha consciência”
12. Quando sai a sentença: “O Tribunal vai reverter essa decisão absurda”
13. Quando não teve tempo de verificar o processo: “Os autos estão na datilografia”
14. Ingressar com a demanda junto ao fórum “x”
15. Pergaminho Adjetivo Cível (= Código de Processo Civil)
16. "O judiciário está falido" (transferindo a responsabilidade...)
17. Prefácio: “Fulano de tal, RG tal, solteiro, autônomo, residente e domiciliado na rua tal, vem, perante Vossa Excelência, respeitosamente, por meio de seus bastantes procuradores (doc. 01), com fulcro no inciso x do artigo y do Código de Processo Civil, em respeito ao despacho de fls. 34, apresentar as razões de apelação, nos termos que seguem”:
18. Estado Democrático de Direito

Mais uma contribuição bissexta de Déjàvu

JB Online de hoje: Violência sangra verbas da saúde

Verbas de saúde escorrem pelo ralo da violência : Mais de 1,3 bilhão é usado para atender vítimas de tiros ou acidentes de trânsito

De Marco Antônio Martins

A violência nas ruas do Rio atingiu em cheio a maior rede pública hospitalar do país. Calcula-se que 40% do orçamento destinado aos hospitais do município, Estado e do governo federal, contabilizando o salário dos médicos, a compra de remédios e os equipamentos utilizados no atendimento, estejam sendo destinados para o atendimento de baleados ou vítimas de acidentes de trânsito.

Enviado por Lucita

1. "Estive em Porto Seguro e lembrei de você"

2. "Estive em Porto Seguro e não lembrei de ninguém"

3. "No Stress"

4. "Viajei"

5. "Beijei muuuuuito"

6. "Sorria! Você está na Bahia!"

7. "Alguém que me ama muito trouxe essa camisa de Porto Seguro"

8. "Ah! Como é bom não fazer nada e depois descansar!"

Bonus track pérola em CD

"Se Porto não te segura, Arraial te ajuda"

Se a brincadeira saiu de moda, não estamos em condições de responder. O fato é que historietas sobre a brincadeira do copo eram um prato cheio pra impressionar e se aproximar das menininhas e ainda rir dos mais cagagalhões, que escutavam sem piscar. Seguem algumas das mentiras chavão sobre o assunto nas rodinhas de amigos no intervalo do colégio:

1) A da criança que riu durante a brincadeira e ficou louca. Tão louca que bateu a cabeça na parede até morrer.
2) A do espírito que, irritado, fez o copo voar pela sala vazia e se espatifar na parede.
3) A do sujeito descrente que virou o copo e foi possuído pelo demônio (cruzcredo!).
4) A do fantasma que avisou a fulana que a irmã sofreria um acidente. E a irmã sofreu.
5) A da menina que falou com a tia morta numa sessão.
6) A da garota que recebeu do além a informações de que ficaria grávida. E ficou.
7) A do cara que não acreditava naquilo tudo até aparecer um espírito falando coisas que só algum parente muito próximo do rapaz poderia saber.

Perguntas chavão feitas aos espíritos pelas meninas...

1) Eu ainda vou ficar com beltrano?
2) Fulaninho beija bem?
3) Sicrano já ficou com a fulana?

...e pelos meninos...

1) A fulana já deu (com a fulana na mesa)?
2) Diz ai, então, qual a cor da minha cueca?
3) Vó?

Bonus track:
Em todas as sessões havia sempre algum engraçadinho que, para se ligar aos espíritos, puxava o coro: hummmmmmmmmmmmmmmmmmm......................

Enviado por Phok!

1. Arrumou um bico de Papai Noel no fim de ano, é?

2. É promessa?

3. Você tá parecendo o Náufrago/Falcon/Lula/Bin Laden/ZZ Top...

4. Brigou com a Gi?

5. Parece que um caminhão de Gilette tombou na esquina. Você não vai aproveitar?

6. Nossa! Você está deixando a barba crescer?

7. Vai deixar a barba de molho?

Bonus tracks resposta na ponta da língua

Comentário: Eu tinha uma barba feia que nem essa sua, por isso resolvi tirar

Resposta: E eu tinha uma cara horrivel que nem essa sua, por isso tô deixando a barba crescer

Veja também: Comentários-chavão ouvidos por quem passa a usar bigode

Por Ramírez |HMP|

Vai, filho, fala...

1. Gu-gu

2. Ma-mãe

3. Pa-pai

4. Pa-pa

5. Bilu bilu

6. Cá-ca

1. Nossa, como americano é patriota, né?

2. Nossa, como americano se alimenta mal, né?

3. Americano acha que a capital do Brasil é Buenos Aires

4. Americano não conhece nada de fora dos Estados Unidos

5. Americano acha que no Brasil todo mundo mora em árvores

6. Se a gente fosse nacionalista como eles o Brasil seria bem melhor

7. Como é que eles podem gostar de futebol americano? Aquilo não é esporte!

8. Como é que eles podem gostar de baseball? Aquilo não é esporte!

Pra quem já comprou, dizemos...

1. Que Deus lhe pague em dobro!
2. 29 reais podem não ser nada pra você, mas significam muito para nós...
3. Não tenho palavras para agradecer...
4. Um pequeno passo na nossa carreira, um grande salto para o seu crescimento pessoal!
5. Os melhores 29 reais que você já gastou!
6. Sem você, nada disso seria possível!
7. Obrigado por escrever o livro pela gente!
8. Que você termine o livro com mais do que começou!
9. Servimos bem para servir sempre!
10. Olha, não vá morrer de rir!
11. Você acabou de contribuir R$ 2,90 para nossa conta bancária!
12. É sempre um prazer autografar para um amigo!
13. Um dia será você aqui autografando!
14. Quando a esmola é muita, o santo desconfia!
15. O código Da Vinci que se cuide!

...e, para quem ainda não comprou...

1. Eu poderia estar roubando, poderia estar matando...
2. Uma mão lava a outra!
3. As palavras são o átomo da alma.
4. Um país é feito de homens e letras.
5. Quer pagar quanto?

Bonus: declarações à imprensa...

1. A revolução deve começar dentro do sistema.
2. Se uma criança sorrir, já está valendo a pena.

Atenção pessoal, é hoje!!!!!!

1. Será que vai dar certo?
2. Será que as pessoas vão?
3. Será que vamos vender livros?
4. Será que o pneu não vai furar e eu vou chegar atrasada?
5. Será que....

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhrgh!!!!!